Beziehungslaunen

Cómo me veo yo a mí misma, cómo me ven los demás. Si J. se portara conmigo como yo con él cuando me enojo con él, sería horrible, yo sé. A veces tengo razón, pero a veces no. Lamentablemente no puedo reaccionar de otra manera. No puedo. Por más que quiera no puedo invocar a la persona plácida que a veces también hay en mí, a pesar de que no tenga ningún motivo que no haya aparecido anteriormente en algún recodo de mi biografía.

Yo no estoy segura de haberle montado tales performances a Higuera (igual el hombre no hacía más que darme razones para ello, malparido, yo por qué era que seguía con él, ola). Yo sé que yo le montaba los mismos performances a Dennis, porque me parecía que me veía de lo más tierna, que así era que funcionaban las cosas, al menos así funcionaban siempre entre mis papás. Se me olvidó sólo el detallito de que ya llevan más de 15 anios separados. Al Markus también, pero porque no me lo soportaba. A C. también, pero porque yo sabía que nunca podría estar conmigo 100%, cosa espantosa enamorarse de un gay. Y al pobre J. también, sin que yo pueda, insisto, traer ningún motivo específico a colación. O sí, sí tengo el motivo específico, pero aparentemente no es relevante.

Stop it!

Tengo una manía enfermiza de emperrarme en un recuerdo específico de una situación que me superofendió y gastar minutos enteros recreándolo, repasándolo, manoseándolo, saboreando de nuevo la amargura mientras me relamo los labios. Para qué? Por favor, ya me costó semanas de tristeza y de mal genio. Ya pasó. Supongo que su recurrencia es por su reciente y rara ocurrencia -I mean, hacía muuuuucho tiempo no me sentía tratada así por nadie; bueno, también estuvo el rollo con Adriana Zúniga en 2005, pero el radio de influencia del episodio no alcanzaba mi esfera íntima-. Seguro mi contraparte ni se acordará de mí a ninguna hora del día, sí que menos de lo que me hicieron o de lo que yo les haya hecho. Son gente práctica y no se ponen con maricadas de estas. Bastantes problemas tenemos todos como para que yo me ponga a perder mi valioso tiempo con esto, y de paso aumentar sin razón alguna mi cuenta de momentos culos innecesarios. Eso luego me toca pagarlo en alguna parte, yo sé, y me parece que es una deuda bien jarta de pagar.

tengo que excretar esto en alguna parte

será por aquello de que es la primera vez y La primera pelea con mi suegra me tiene bastante cabreada. Y todo es asunto de ella, yo apenas observo cómo se para ella de cabeza y hace todo el performance. Su reacción es exagerada para la pendejada que es. Ella solita fue la que armó todo el tinglado, ella sola fue la que se enojó -yo lo único que hice fue negarme rotundamente a ir a una fiesta de anio nuevo en un hotel- y ella sola fue la que me echó toda la mierda que pudo por eso, que es lo que más me ofusca del asunto.

Lo pior: esto pasa después de haber vivido tres meses bajo su techo y con su desorden y mugre! En ese tiempo lo único reprobable que hice fue hacer un berrinche porque destaparon un bote de helado nuevo que yo había comprado (hubiera estado el bote abierto me hubiera importado un pepino, pero estaba sin abrir!) Yo nunca abro algo que no esté antes abierto si no estoy en mi cocina, o lo hago si veo que hay más de una unidad de producto. Pero tales sutilezas son refinamientos inimaginables para la simpleza de mis suegros. Aún recuerdo el desconcierto de mi suegra cuando yo abría feliz esa cuajada que traían de Polonia -había como 4 en la nevera-, pero no me acuerdo si fue antes o después del evento heladero.

En fin. So oder so, ein Wunder que esta mamera no hubiera pasado antes.

Qué es 1

Uno, me aventuro, es los libros que ha leído, la pintura que ha visto, la música escuchada y olvidada, las calles recorridas. Uno es su ninhez, su familia, unos cuantos amigos, algunos amores, bastantes fastidios. Uno es una suma mermada por infinitas restas. Uno está conformado por tiempos, aficiones y credos diferentes.

Sergio Pitol, El arte de la fuga.

I've seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the sholder of Orion. I watched sea beams glitter in the darkness at Tan Hauser Gate. All those moments will be lost in time like tears in rain. Time to die.

Roy Batti, Blade Runner

Y lo dijo..

La frase prestada del día de hoy -gracias, Free Dictionary- es un homenaje a tiempos pasados, en los que encontrar la cordura y las ganas de llegar al final del día era toda una hazania.

Habit is necessary; it is the habit of having habits, of turning a trail into a rut, that must be incessantly fought against if one is to remain alive.

Edith Wharton (1862-1937)

Sí, donia Edith, cómo no. Tiene usted toda la razón. Por eso adoro mis rutinas.

Se hizo lo que se pudo

Aún no sé si encontré al amor de mi vida. He tropezado con unos tipos de los que me enamoré perdidamente pero de los que no quedó nada (bueno, dos amistades maravillosas) y con uno que simplemente llegó y se incorporó a mi vida como si su rincón siempre hubiera estado allí. Con este último me casé, más por cuestiones de burocracia que por convencimiento, pero la idea y la vida de casados ha resultado ser mejor de lo que esperábamos.

Así que creo tener razón pensando que ya sobrepasé el punto de quiebre que sugiere donia Bestiaria (encantador hallazgo del día de hoy) en este post . Apenas alcancé a llegar a 48. Hasta ahora no he tenido coche propio ni tripas para robarle el novio/marido a nadie. Se valdrán otras que no estén sugeridas en la lista?

Postales y souvenirs

Cuando yo me compro alguna postal o souvenir es para echarlo en un cajón, abrir éste una vez cada 2500 anios, ver el contenido y recordar cuando estuve en el sitio homenajeado. Ve, pero la torre que se ve ahí la estaban remodelando cuando yo fui, la foto de la postal la tomaron el único día del anio que sale el sol en ese pueblo, etc. etc... Generalmente me es posible establecer algún vínculo entre el recuerdo mental y su evidencia, la chuchería comprada.

Cuando reviso las postales mentales de mis estados de ánimo, me cuesta trabajo asociar la evidencia con el recuerdo. Me parece casi que imposible que alguna vez haya podido experimentar tanta dicha o tanta tristeza. Es un poco como un recuerdo ajeno.

My own private Glücksvogel

Uno de esos muertos que estoy enterrando de una buena vez por todas es mi vida sentimental. Siempre estuvo marcada por un elemento trágico, para decirlo rápido y mal. El primer novio fue un tipazo, pero yo no estaba dispuesta a atarme a nadie a los 17. Perrié como Dios manda, sin sufrir, hasta los 19. Luego vino Igor, que me dio vida de la peor. Tras él, cuatro anios después -ejem- vendría una nueva fase golfa con un sino de búsqueda que, dada la aleatoriedad del método, sólo podía traer desdichas. La primera historia fue feliz, con un gringo de New Orleans. Klasse, aunque confieso que exageré un poco en el catre. Gracias al email se fraguó un malentendido maravilloso con el Kelón barcelonés, que tuvo un final operístico o garcia marquiano, si me pemito la pedantería boba. El Kelón se refugió en su caparazón y yo quedé paseando triste por Espania, en una maratón agotadora de soledad. Como prueba de despecho fui a despedirme de Dan y (lo sabría el anio pasado) de la ciudad. Luego vino el idiota del chat (yo viví en carne propia los riesgos emocionales de esta puerca tecnología) con quien hice un viaje amargo como la hiel al Perú. Como será de encantador el destino turístico que me gustó incluso bajo esas circunstancias tan absurdas. Quedé, literalmente, de psiquiatra. Fuí unos tres o cuatro meses, hasta cuando me dí cuenta -invocando involuntariamente a Woody Allen- de que el psiquiatra comenzó a hablar más que yo durante las sesiones. Estaba curada!! Luego vendría la aventura de la oficina de ingenieros, en la que fui amablemente marraneada por mis socios y una época en la que parrandié en forma por cuenta de mis amigos de Las Moscas, a pesar de las penurias económicas de mi hogar (o quizás debido a ellas? necesitaba un escape!). Free lancer, pobre montando en bus de $400 y fumando Pielroja pero duenia y seniora de mi tiempo. Y luego, Deutschland. Pero esa es otra historia, no sólo de otro post sino de otro blog.

Pero ahora, después de otro trayecto bastante accidentado y bizarro, estoy en un remanso de paz y de felicidad. Qué horror no poder encontrar otras palabras que no sean tan convencionales!! Cuánto almíbar! Cucharadas de felicidad!!

Ejercicios porque sí

No entraré a discutir ni a quejarme ni a justificarme. El hecho de que nadie me haya invitado no quería decir tampoco que me prohibían venir, no?? (No pasará inadvertido que en mi adolescencia hubo bastante de palmípedo en fiestas, no??).

Aquí están:

1. Mis estornudos. Soy la única persona que conozco que estornuda tan extranio. Un estornudo mío es una serie de entre 3 y 8 estornudos cortos, intermitentes. Trato de dar un respingo en el último, a veces no lo logro. A veces logro hacerlos bien insonoros, estando en cine o en teatro por ejemplo. A la gente que recién me conoce siempre tengo que aclararle que espere hasta el final para decirme "Salud", porque si no me interrumpen la secuencia y quedo tan fastidiada como cualquiera cuando lo interrumpen en esas.

2. Odio que me revuelvan el arroz en el plato con la salsa. El arroz debe permanecer seco, de preferencia servido en una tacita aparte. Por mí comería como los indios y los asiáticos, cada cosa servida en una coquita aparte, uno se sirve una porción chica de lo que quiera, SIN revolver..

3. No bebo cuando como. Tengo amigos que me suplican que por favor tome algo, que ellos se atoran sólo de verme no hacerlo!

4. En la universidad me dormí siempre en clase. Por eso adquirí el hábito de colorear en los cuadernos, para no hacer el oso de dormirme. Mis cuadernos parecían siempre de ninio de primaria.

5. Me encanta comprar cosas de papelería: lápices, colores, papeles, estilógrafos. Me encanta tenerlos, así nunca los use.